domingo, 3 de mayo de 2009

Crepúsculo y peces mutantes

Ayer celebramos el cumple de mi hermanísima y de mi cuñado, los dos a una como Fuenteovejuna. Había merendola, tarta de queso, cafés y pipis y, como siempre, conversaciones de esas que tenemos las Moreno, sin pizca de enjundia pero de las que te hartas a reir. Ya lo decía mi cuñado ayer: míralas, como se nota que las cuatro son de la familia.... Y las cuatro, mi hermana, mi tita, mi prima y yo, llorando por las carcajadas y poniendo otro comentario sobre el anterior, a cual más tonto.

La cosa había empezado por la nueva frase del millón de mi sobrino Sergio (el pequeño de mi prima), que es un prodigio en lo que a lógica aplastante se refiere. Habían estado pintando su cuarto y su madre contaba que a la hora de recoger trastos para proceder a la tarea, el chaval se había empeñado en que le tirase todos los libros de cuentos que había por las estanterías. "¿Los tiro? Bueno, vale, pero mejor los llevo a la biblioteca del cole.." razonaba mi primísima. "Y los clicks también" insistía el campeón "todos a la basura que ya estoy harto". Con lo que ha sido este niño con los clicks, caramba. "Pero bueno ¿y eso? ¿ya no los quieres?" trataba de entender mi prima. "Verás mamá, es que quiero que le des a mi habitación un look adolescente". Por favor, un minuto de silencio. Eso es un razonamiento sentenciado y lo demás cuentos. Qué bueno, qué bueno...

Ya metidas en harina, comenzamos a destripar los últimos libros leidos. Mi hermanísima, que debe tener una vena masoca oculta y desconocida, se ha metido entre pecho y espalda los cuatro tomos de la saga de Crepúsculo. Y decía que le asaltaban las dudas existenciales. El diálogo fué más o menos así:
- Porque yo no lo entiendo. A ver: si se supone que el prota es vampiro y no tiene sangre ¿cómo se las apaña para.... para...
- Para que se le empine, vamos.
- Gracias Mariví. Pues eso, que cómo. Sin sangre en las venas como que la cosa no prospera.
- Ya, pero dice mi hija que es que están muy duros todos ellos.
- Pues a ver si va a ser eso, que cómo tienen unos músculos que son acero para los barcos, lo mismo la dureza de allí le viene de serie.
- Jo, y sin sangre, deben estar helados.
- Y eso también, que están fríos como el hocico de un chucho, que te abraza el tipo y te congela. Imagínate frío y duro y....
-Vamos que cada vez que se la tira, pilla una cistitis
- Gracias Mariví. Además tanto te quiero mucho, ay cuándo te pille y nada de nada. Que dice la mojama (el prota, por frío) que si se pone al asunto con ella, como es tan fuerte, lo mismo la destroza. Amos no me jodas.... Y cuando ya se casan y llega la noche de bodas y tú dices ahora, ahora viene lo bueno. Y allí están los dos en una playa muy amarteladitos y ella mete un pié en el agua..... y zas ¡ya es la mañana siguiente! ¡vaya timo!. Que si unas almohadas destrozadas, que si un cabecero hecho unos zorros, pero nada de nada, que no cuentan nada...
- Hombre, que es que van dirigidas al público adolescente, es para no impresionar...
- Las adolescentes de ahora saben más que tú y que yo, a estas alturas se van a impresionar. Que se leen el Superpop y vienen cosas más fuertes, venga hombre...
- Y luego está el indio, que cómo está el indio, Virgen Santa, con músculos hasta en el paladar, que es el mejor amigo de la chica. Que la chica esta tiene unas relaciones... El novio vampiro, su mejor amigo un indio que realmente es hombre lobo...
- A mí me pasa mucho..
- Ah, claro, David, ya me parecía a mí que tu amigo Mula era un poco raro... A lo que iba, que el indio este...
- ¿Indio de los de las plumas o de los de turbante?
- De las plumas, hermana, los del turbante son indostanis.
- Ah, vale
- Que el indio este, como es hombre lobo, tiene la sangre casi a cincuenta grados, está muy calentito. Macizo, calentito.... ¡y va la tía y se queda con la mojama!. Venga, hombre, no fastidies... Si el calor dilata los cuerpos y el frío los contrae. Entre eso y luego que si duro, que si frío....
- ¡¡La cistitis!!
- Si es que nos puede lo de las novelas de vikingos y culos, que en seguida aquí te pillo aquí te meto y claro.... que nos creemos que en todas es igual.

Tras semejante despliegue de medios literarios le tocó el turno a la pecera. Mi hermana tiene en casa un acuario bastante grandecito, pero sin peces, que ya le palmaron todos. Ahora usa la pecera para guardar cosas, entre ellan un montón de maderitas que no tengo idea de para qué sirven. Javi, que anda despistadillo, se asomó y se percató de que no había pescados.
- Anda, Almudena, si no hay peces
- Que si hombre, claro que hay peces, están entre las maderas
- ¿Tu has visto Unico Testigo, cuando hacen lo del granero? Pues los peces igual. Ahí están ep, haro, ep, haro, levantando la casita...
- Realmente quedaba uno, un limpiafondos de esos asquerosos... Se murieron todos los demás o se los comió el bicho repugnante aquel, no sabemos
- Ah, si ¿ese no fué el que aguantó dos años sin comida en un agua putrefacta?
- Ese, ese.... El agua más negra que el sobaco de un grillo, que de vez en cuando, para comprobar si el bicho seguía vivo, metíamos la red y un número. Se ponía el agua a bullir que en vez de un pescao parecía que teníamos un dinosaurio. Qué ascazo.
- ¿Y no lo sacásteis?
- Si tuvo que llamar Jose a su sobrino para que lo sacara porque nos daba yuyu... Que yo por las noches le ponía una madera encima de la pecera por si salía y nos comía..
- Lo hubieras tirado por el vater..
- ¡¡¡Y una leche!!! ¡Que lo mismo se queda pegado con las ventosas y sube!
- Y vas al baño y el bicho te ataca...
- Y tu corriendo por el pasillo con el bicho pegao
- Si lo malo iba a ser explicárselo el médico de urgencias...
- Nada, nada doctor ¿a usted nunca le han dicho lo de que te folle un pez? Pues esto es más o menos lo mismo...
- O le ves que sube por el vater..... Aj, aj...
- Y a mamporros con la escobilla: baja, baja, bicho, muere, muere....
- Que había mutado, el jodío, que yo creo que tenía cinco ojos cuando lo sacamos...
- ¿Y cómo lo matásteis?
- Echándole agua limpia. Lo mato el agua limpia.
- Claro, dos años en mierda y sin comer.... Animalito.

2 comentarios:

  1. ¡Genial! ¡Cómo me he reido! ¡Esto lo escenifica algún dúo cómico de viernes por la noche y sacamos dos o tres coletillas tipo "ir pa na es tontería". Por cierto, lo mejor de todo, cuando el diálogo se hace un poco lento y alguien lo desencalla. ¡Gracias, Mariví! :-D

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